Юмор в межсезонье
 

Так как новостей почти нет, и до кубка первого канала вряд ли предвидится предлагаю Вашему вниманию подборку баянчиков, прикольчиков и прочих радостей жизни. Присоединяйтесь к заполению темы :).

Баянчик номер один:

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из-за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталась... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро уставились на меня.

А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извинения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.

Приступаем к прениям. минут десять препираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаянный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидович, простите... я посмотрела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...

Мужики уже ржут не таясь.

Я наклоняюсь к ней, и так вкрадчиво говорю:

- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.

Мужиков срубает...

Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!

Баянчик номер два:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

И пока хватит :). Баянчик третий:

Как я тачку пакупал


Вопщим, на базар мы решили отправицца с утреца, дабы до нас ни раскупили фсе ахуенные автамабили. Паехали мы туда, кароче, нибальшой кампанией: я, Витек и Саня. Фсе ниипацца риально шарящие в автамабильной и прочей трахтарной технике.
Кароче, на рынке жарило солнце, было дахуя народу, пиплы двигались блядь бесцельно в разных направлениях. Тачки блистели пирламутром и свежей краской. Ясен хуй, намазали палиролем и типа фсе мудаки и нихуя ваще не вкуривают. Мы натурально апкурились с утра - хто ж автамабиль не по накурке пакупаит. Ну бля беспезды шатаемся по базару, падходим, интирисуемся, разглядуем фсякую хуйню. Витька на постой тянет куда-то пассать. Дахуя пассатов было, видима, на рынке. Как увидит такой хвальцвагин, так сразу и базарит <о, внатури, пацаны, нада пайти пассать>: Ахуеть, кароче:
Я бля, кады мы ехали на этот йобаный рынок, ище не знал какой автамабиль хачу. Хателось чиго-та ниобычнаго, типа ровера или альфы рамео. Вот тока стаяла там фсякая хуйня типа хвальцвагенав, мерседесав и бимерав. Витек, как я гаварил, канкретна запал на хвальцвагены. А вот Саню тянуло к бимерам. <О, симерка:о, питерка:о, трьошка..> Заебал, кароче, миня са сваими бэхами. Ну а я, типа, прадалжал искать ровер или рамео. Нихуя такова не было. Ацтой кароче полный. И тут я увидел эту ниипацца ахуенную машину. Заебись апарат беспезды. Черный шеврале карвет девяноста первага года. Фся такая нихуевая тачка. Типа литые калеса там, храмираваный бампир, спойлир и фсе навароты. Вопщим, падруливаю я к прадавцу и сразу быка за яйца типа: <слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?>. А он какова-то хуя абиделся. Иди нахуй, гаварит. Мы малеха прихуели от такова паварота сабытий. Витька сразу забыл про пассаты и пра то, що нада пассать и наехал на чувырло. Тут раздуплился шо нас сильна дахуя и шо мы малеха не в сибе. Каришей у ниво, видима, на этой блошилке не было, патаму он начал извиняцца и пиздеть шо типа само вырвалось и прочая поебень. Ну мы пацанва не злобная, патаму и выебывацца не стали. Типа миру-мир и прочая демагогическая хуйня. Ну я павтарил вапрос нащот стоимасти автамабиля. На этот раз чувак атреагиравал паспакойнее и назвал цену. Я беспезды чуть не наебнулся кверху каньками. Я ипал такие расклады ваще. Дваццать касарей, ебать ево в рот. Ну я иму и гаварю шо типа сними к ебеням спойлир, бампир и диски блядь эти литые йобаные и давай за восимь штук. Он чиста смияцца начал, далбайоб. Ну мы апять так абидчиво нахмурились, он все понял и замазал ебало. Но бампир снимать атказался. Я иму высказал фсе сваи мысли па поваду и мы похуярили дальше.
Паходу мы уже падзаибались двигацца и тут Сане пришла в голову сваивреминная идея - пайти пахавать и догнацца пиффком. Ну мы блядь дружно паддержали такую ниибацца удачную мыслю и двинули в забигаловку месную. Па пути в этот нихуевый ристоран для автамабилистав Витек успел раз восимь пассать. Дахуя пассатов на рынке, понимаити ли:
Ристоран аказался вапщета нихуевый. Ну блядь пара пятен на скатирти и три-читыри апкуренных таракана настраения привыкшим к нивзгодам пацанам не испортят суканах. Мы, ясен хуй, уменьшили пагаловье этих усатых пидарасов путем астервенелаво наступания на них сваими летними батинками. Ну сидим мы, кароче, за столикам, бакланим патихоньку как интелегентные люди, как вдруг падваливает афициантка. Такое блядь, знаите, хуйло в пиреднике. Рожа, блядь, шо суканах хирасима после бамбардировки. Ноги кривые шо палки для карвинга (хуйня такая, кагда на лыжах с кривыми палками с гары спускаюцца пидары в аблигающих кастюмах). Кароче, полная пикасо, а не афициантка. Витек аж спизданул на все кафе <от блядь, бывает же нищастье такое>. Пикасо сделала вид, шо нихуя не услышала, ну типа памарозилась. Ну и хуй с ней. Заказали мы по тарелке барща, кружке пиффа и по два рагалика. Да сих пор не магу панять нахуй те рагалики нам всрались, но тагда казалось, шо без рагаликов нихуя в жизни щастья не будет. Кароче хуйло в пиреднике сьебалось с нашим заказом, а мы прадолжили благароднае дело истрибления усатых пидарасов.
Через минут пятнаццать нам принесли фсю хуйню шо мы заказывали. Я кароче пасатрел на тот борщ и блядь правалицца мне на этом месте, если эту паибень можна было барщом назвать. Полная тарелка какой-то суканах бурды бардового цвета и в ней плавает фсякая лабуда типа картошки, капусты и буряка. Ну эта я типа дагадался шо эта именна эти оващи. А так - фсе эта была пахоже на ту хуйню, каторой свиней кормят суканах. Вопщим мы падумали блядь, паморщили лоб и решили, шо хавать такую хуйню не будем, патаму шо паслецтвия могут быть нипридсказуимыми. Пиффко было ниче такое, асобено после того, как мы павылавливали аттуда всю живность типа мух, пчел, ос, тараканов и прочих ебучих придставитилей ебучей фауны. А патом настала очиредь рагаликов. Как я уже гаварил, да сих пор не магу вкурить нахуй они нам всрались. Они блядь аказались с павидлом апильсиновым. Вот тока фся хуйня была в том, шо это злоибучее павидло было больше пахоже на гавно собачье. Кароче из всего миню мы пабаловались чиста пиффком. Ну мы типа и не сильна галодные были, патаму, ращитавшись с хуйлом в пиреднике, каторая праважала нас сваим пахатливым взглядом, ат каторого хателось блевать, мы пашли дальше на поиски машины маей мечты за восимь касарей.
В триста пидисят хуй его знает каком ряду я абнаружил нихуевый такой пантиак блядскаго краснаго цфета. Сматрю на ниго - нема никаких суканах литых дискав, хрома на бампирах и фсякой такой хуйни, за каторую накидуют дохуя к цене. Я, значицца, падваливаю к кенту, праизнашу каронную фразу <слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?> и жду када он пашлет миня нахуй, дабы мы с пацанвой магли падуцца, патаму шта им была ниибацца скучна. Но чувак аказался из наманых пацанов и атветил по пацански. Шото типа <ну ебана в рот, атдаю за чирик если забираешь седня и быстро>. О, думаю, чирик это уже не два чирика. Гаварю давай за восимь. И он как-то падазрительна быстро сагласился на такую нихуевую скидку. Ну, блядь, гаварю, дай павтыкаю шо у тя за автамабиль. Пасатрел са всех старон на тачку, на днище павтыкал, вроди фсе на месте, нихуя не капает, фсе кароче намано. Залез в салон, пакрутил в руль влева-вправа, потыкал рычагом каробки пиредач, панажимал на пидали. Ну вопщим как реальный профи сибя вел. Ну и кароче шоб снять фсе самнения, гаварю - давай по базе минтовской прабьем или автамабиль не пизженый суканах где-то из-под калихворнии. Он бля без базара гаварит, кайне проблеме типа, пашли к ментам. Ну менты ленива так павтыкали на дакументы, шото потыкали в кампьютере сваем и заявили, шо тачка, мол, дефственно чиста. Ну и заебись. Аформили фсе дагавара, падписали хде надо, ударили па рукам и разашлись как в море карабли нах.
Запаковались мы с пацанвой в мае новое приобритение и двинули дамой. Я нихуево так вырулил на дарогу, павижжал шынами, паванял сцыплением.

Ас, кароче, че и гаварить. В тачке еще и рабочая магнитола аказалась, Витек вставил касету с сектаром газа и мы начали патихоньку залипать под душевный музон. Вопщим фсе было заебись если бы блядь с какого-то хуя не атвалилось правое пиреднее калесо. Вот суканах взяло и укатилось в неизведаном направлении билять. Ну мы ясен хуй прихуели, скорость-то была ни в рот ибацца, киламетрав дваццать в час. Но чуствуецца шо тачка американская. Никаких там блядь искраметных периваротов через крышу, взрывов и прочей хуйни. Чиста так вылетели нахуй с дороги. Сидим, блядь, в кювете и слухаем сектор. За окном птички поют, лес шумит. Красота, в рот ее ипать. Витек ваще по ходу не вкурил в чом весь падвох и сказал тока: <надо пассать пацаны>. Мы с Саньком парулили в поисках прапавшей запчасти, а Витек удалился удавлитварять сваи патребнасти.
Калесо мы нашли где-та в киламетре от места сабытий. Пачти как новинькое. Прикатили его абратна и начали думать, как назад прихуярить. В канце-канцов, после фсяких наватарских придложений типа прилепить жвачкой или прибить гваздями, была решено тупо прикрутить балтами. Аставалось ришить адну праблему - хде взять балты. Ани ж суканах фсе павылетали во время злобного придательства калеса. Я пашел на дарогу лавить чуваков с балтами. Наканец астановился мудила на камазе. Аказался нихуевым пацаном, прихуярил калесо на место и вытянул на виревке назад на дарогу. Пажилал нам удачи и попиздячил себе. Мы с улыпкой на рожах дружно послали ево нах и попиздячили тоже. Как аказалось, пиздячить нам было суждино не долго. Када я закладывал ачеридной паварот, я заметил очинь ниприятную хуйню - руль я паварачивал, а автамабиль прадалжал двигацца фперет и тока фперет. Сатрю на Санька, а у ниво аж глаза павылезали. Орет как нидорезаный: <приебаш руль на место блядь, на место приебаш>. И тут миня осинило. Руль атвалился нах. Беспезды. Дальше помню тока дерево, каторое так не в тему пасадили прямо на нашем пути.
Кароче, вот такая хуйня. Атсюда следует мараль: нехуй пакупать фсякую хуйню, пака не праверишь, намано ли прикручен руль и калеса. А то может приключицца такая же хуйня суканах.

:grin: Жжешь, особенно второй баян...

ФИФА ошиблась с игроком года
Грандиозный скандал случился в мировом футболе за три дня до конца уходящего года. Международная федерация футбольных ассоциаций (ФИФА) после пересчёта голосов признала ошибку и назвала лучшим футболистом - 2006 не итальянского защитника Фабио Каннаваро, а французского полузащитника Зинедина Зидана.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9402186

Украинские ученые вывели новую породу свиней - красную с белой полосой
КИЕВ, 28 дек - РИА Новости.

Появление на Украине породы красных белопоясных свиней совпало с приходом Года огненной свиньи.

Как сообщил РИА Новости в четверг директор Украинского института свиноводства академик Валентин Рыбалко, "работу над новой породой специалисты тогда еще Полтавского института свиноводства вели 30 лет, с 1976 года".

Он отметил, что подобных свиней нет нигде в мире. "Они заметны издали - и по цвету, от светло-красного до темно-красного, и по аккуратной белой полосе на груди, у них очень вкусное мясо и на редкость покладистый, спокойный характер", - сказал соавтор новой породы.

Красная белопоясная - это мясо-окорочная порода, у которой оптимальные свойства мяса сохраняются при 120 килограммах веса, тогда как у большинства
других пород - только при ста килограммах, пояснил Рыбалко.

Украинские ученые осуществили этот проект вместе с заведующим лабораторией селекции свиней Ставропольского института животноводства РФ Владимиром Семеновым.

http://www.rian.ru/economy/20061228/58010983.html

Осталось вывести красно-синего коня и устроить бои без правил...:)

Свин вынесет коня в одну калитку :)

Зачем в калитку? Загрызетнах :)

ЗачОтно Жека ;)

Продолжаем баянить!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Прочитали? А теперь еще раз только ВНИМАТЕЛЬНО!

Баянчик времен ФИДОнета.


Дятел.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -
то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел
может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В
литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное
зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти
все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой
геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые \\\"отбойные\\\" дятлы сидят в
огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми
гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится
на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто
может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным
пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под
его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в
княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы
украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил
прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь
карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в
любви.
-------------------------------------------------
Рекомендуемая литература:
1. \\\"Комиссары леса\\\". М., 1962.
2. \\\"Hаш маленький гвоздила\\\". Детгиз, 1956.
3. \\\"Птица против танка\\\". Воениздат, 1982.
4. \\\"Дурашка с клювом\\\". М., Куннилингус, 1994.

Немножка праздничного:

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, бип с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. бип она, конечно, та еще, но мы же с ней бип будем, а не жить, так что на бип мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бип, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот бип Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, бип Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Новогодний рецепт:
Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!

продолжай Жека!!!
Жесть )))))))))))))))))))))))

C тираспольского сайта...
По ТВ передача была «Севершенно опасен» или «Ацкие преступники», что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.

Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

— Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

ГЫ! Катя Лель жжот!

А я продолжаю баянчики...

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.


- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Дневник кошака:

6th September 2003, 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две
миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие
глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз
луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое [цензура] подсовывать.

10:45pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память
клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то болта вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера
не
умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. ЙЕеееееееес! С утра взорвал в лотке фугас.
Играл
в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла
Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина
нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь? :0))))

se7en.ru

Из медициской хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Витя, жоско! :)

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:


-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?


- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.


Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.


Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.


Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:


- Отличная мазь, папа!


- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.


В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.


Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с

энтузиазмом.


- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.


- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.


В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку

и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.


- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.


- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.


Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.


Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.


- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.


- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы

ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве

они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.


Рыбаки, бля. Модники нахуй.


То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.


Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в

маю сторону пальцами и хихикали.


- подумал я- - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.


Наконец появился толстый мужык с пистолетом.


- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво

стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:


- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.


Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.


- падумал я-- и прибавил хода.


Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня


- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.


Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.


- подумал я- - и попытался

прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.


Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока

я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.


Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.


Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший

рыбак.


Хуюшки! Съебались падлы.

Вот баян, НО КАКОЙ!!!

Молдавско-русский словарик
Будет понятен и интересен знающим молдавский язык,
а также тем, кто думает, что знает его.



А замути щева - наладить отношения.

А наезжи - иметь притензии.

А обижуи - обижать.

А умбла ку тёлка - гулять с девушкой.

Ай абищит - ты обещал (а).

Ай ахуит - ты нарушил рамки приличия.

Ай заболит - заболел.

Ай заибит попорул - ты надоел, достал.

Ай заибит популация - уже порядком надоел.

Ай паступит жестоко ку ащела - ты поступил с тем (с ним) жестоко.

Ам пьердут оринтеровкэ - ошибся адресом.

Ам трахнуит-о - я занялся с ней сексом.

Амуш ыць дау пиздялэ ла бот! - сейчас ударю тебя по лицу.

Анекдоате - анекдоты.

Аншланг - передача "Аншлаг".

Атстыло - остыло.

Аузь фа (мэй)? - прошу прощения, ты меня слушаешь?

Базар сэ ну щие - без разговоров!

Базару-й морт! - разговор окончен!

Базарурь - разговоры.

Бармэний - бармены.

Батоане - батоны (хлеб).

Бизнэсмэний - бизнесмены.

Бля! - непереводимое выражение.

Бля, персоанеле, ку каре еу конлукрез - м-о заибит, бля! - мне надоели мои сослуживцы.

Бэй, врей ла опоркэ? - (обращение стража порядка) ты что, захотел в участок?

Бэй, ту н-ай совисти 'н кап! - у тебя нет совести.

Бэй, ту требу сы щий миниатюрная баба - тебе надо бы похудеть.

Бэ, дуракуле - ну ты, необразованный!

Вахтэ - вахта.

Возможностя - возможность.

Вряу сэ поздравлеск шы сы передау привет... - хочу поздравить и передать привет.

Гороскопул - гороскоп.

Грэешть ла молдавский лимба? - говоришь по молдавски?

Да щи, ешть горячий парень? - ты что, такой серьезный?

Дапу ка-а-анешна - мда, как же... (отрицание).

Девчонжиле - девчонки.

Деньди - деньги.

Дэ ние каструля щея - дай мне ту кастрюлю.

Ел мэ кумареште - он мне надоел.

Еу дяму психуеск ын кизда мэсый - я уже очень нервничаю.

Еу на постой кыштиг - я всегда выигрываю.

Еу пот сэ атвическ, кэ ту ну ешть пацанкэ чоткоасэ - честное слово, ты не порядочная девушка.

Еу ыс бронитанкин - я самый крутой.

Ешть ун мужык бун - ты хороший мужик.

Железный динць - железные зубы.

Закуреск - закурил.

Зашнуруй шнуроащь ла ботинка - завяжи шнурки.

Значок де октомбрел - октябренский значок.

Зубилеле - зубы.

Ибунэ идея - хорошая идея.

Изюминкэ с-о стрекат - потерялась главная мысль.

Й-ам пасфитит ун кынтек - я посветил ей песню.

Капика - деньги.

Киздец - финиш.

Кирожки ку нясэ - пирожки с мясом.

Котлетчь ку горчицэ - котлеты с горчицей.

Крез кэ еу мэ жмотеск? - ты думаешь, что я жадничаю?

Крышэ - крыша.

Кум житуха? - как жизнь?

Кыкат мурат шы путурос - нехороший человек.

Кыкэщиос - нехороший человек.

Ла мине ну се открывеште - у меня не открывается.

Ласэ кэ ну-й ла север - не так уж и холодно, как ты утверждаешь.

Лынгэ ключатель - возле включателя/выключателя.

М-ай убедит - (ты меня) убедил (а).

М-ам влюбит - я влюбился (влюбилась).

М-ам удивит фоарте мулт - ты меня сильно удивил (а).

Мутить юбирю - завязывать любовные отношения; флиртовать.

Мэ дук сэ-мь фак кастрацие ла пэр - иду стричься (в парикмахерскую).

Мэ прицыпеск - прицепился.

Мэ сохнеск дупэ тине - я сохну по тебе.

Мэ, ши, ешть свободный художник? - Ты думаешь, что можешь делать все, что тебе вздумается? (обычно при обращении к более культурному человеку)

Мэй, Жан, ешть пулан шы делеман - псих, дилетант!

Мэй, уэй, бэй - обращение к мужскому полу.

Мэй, фильтруеште базарул - думай, что говоришь.

Мэй, фа - обращение к женскому полу.

Накотеште няч - накоти мяч.

Нам возможнасти - нет возможности.

Н-ам светэ - нет электричества.

Не имеет назначения - не имеет значения.

Не ломай постеля! - не мни постель!

Ну пуне мынэ ла грудь - не лапай (девушка парню).

Ну-нь фэ пневмоние ла кап - не долби мне мозги.

Ну фащь нишь о движение - не делаешь ни каких движений.

Ну футе комиссия - не ври, говори честно.

Ну штю щи с-о случит - не знаю что случилось.

Нь-о атключит свету - мне выключили свет.

Ня-й пус фуста ын кап ши м-ай амэжит - я отдалась тебе по любви, а ты меня обманул!

Ням пазнакомлит - мы познакомились.

О порнит ун пацан, шы кум вдарил огин раз, ши еу потерял сознательностя - ударил меня парень, я сознание потерял.

Окнэ - окно.

Падружь - девушки.

Пасеште - 1. Дай пас (футбольное); 2. Следи. Следит (шпионское).

Пацан киздос - козырный мальчик.

Пацан, бикса чоткие - парень, девушка (нормальные, порядочные).

Перезарежеште - перезаряди.

Пидарас щи ешть ту - какой ты негодяй!

Пиздюку дракулуй! - нехороший человек!

Писнюхэ - песня.

Признаеск падружь ка тине - мне нравятся такие девушки, как ты.

Призул - приз.

Принешть пиздялэ мгновенна - сейчас побью.

Прагон - ошибка, конфуз.

Пупэ-л суб мышкэ - это безнадежно.

Сабиреште - собери.

Секонхэнд - скинхэд.

Следеште базарул тэу - следи за своими словами.

С-о спарт о трубэ - прорвала труба.

Спермазодоидэ тымпитэ щи ешть ту - сперматозоид ты этакий (оскорбление).

Старищь - старики.

Супэрат канкретно - сильно обижен.

Сфитильнику сфитеште - горит лампа.

Сы грэгеште - торопится.

Сэ-й передаешть ун привет - передай, пожалуйста, ему привет.

Сэ кормешть кынеле - накормишь собаку.

Тормозиць ла остановкэ - будте добры, остановите на остановке.

Требуе сэ те здаровешть ку пацаний - с пацанами нужно здороваться.

Ту ай кликухэ? - у тебя есть кличка?

Ту ай сфетэ акасэ? - Ну, сфетэ с-о дус... - у тебя есть в доме свет? - Нет, в доме нет света...

Ту ауз, щи-ц базареск еу цые? - ты слышишь, что я тебе говорю?

Ту ганешть - ты преувеличиваешь.

Ту ешть путёвый - ты везучий.

Ту ешть соседу меу? - ты мой сосед?

Туфтауа - туфта.

Тырые огял - малообеспеченный человек.

Тэт о сэ щие классна - всё будет хорошо.

Ун пацан таре-таре крутой - классный мальчик (выражение девушек).

Уэй, аиста ый свой пацан - свой человек.

Уэй, Гицэ, дэ ние ту путылка щея ку апа минералная - Гицэ, дай мне, пожалуйста, ту бутылку с минеральной водой.

Уэй, да щи, ай паспорт? - у тебя что, даже паспорт имеется?!

Уэй, пацань, хай сэ не померим тэц ку пол-литрэ - без пол литра нам не обойтись.

Уэй, ту штий базару? - ты знаешь о чём речь?

Уэй, щи, ай сомнений?! - у тебя сомнения?

Фа, врей мороженое? - любимая, хочешь мороженного?

Фа, еу мэ киш кипяток дупэ Сергей - подруга, я очень люблю Сергея.

Фоарте хороший - очень хороший.

Футе вынтул - бездельник.

Фэрэ слежкэ - не следи за мной.

Хай ла озерэ - пошли к озеру.

Хай ш-ньом разбери - давай разберёмся.

Хуйняуа - 1) неизвестный науке предмет или явление. 2) нечто неважное, незначительное.

Цине о паздравление шы дин партя мя - прими поздравления и от меня.

Ши ешть аша де зверский? - не прикидывайся "крутым".

Штий щи де красиво?! Ам афигит. - знаешь как красиво?! Я обалдел.

Щас возьму кулак в руку - угроза.

Щи-й ку тине, паркэ ай кикат дин зарзэре - у тебя не всё в порядке с психикой?

Щи-й ку хуйняуа аста? - что здесть происходит?

Щи, ай здвигурь? - ты не в своем уме?

Щи буксуешть? - чего тормозишь?

Щи, бэете? Врей киздяла? - хочешь нарваться на неприятности?

Щи, врей базар ку стрелкэ? - хочешь нарваться на неприятности?

Щи, ешть пуп земли? - что, самый важный, да?

Щи жук май ешть! - какой скользкий тип!

Щи класный причёскэ - какая прикольная стрижка (причёска).

Щи мэ позорэшть ту пе мине? - почему ты меня позоришь?

Щи пула ме? - что происходит?

Щи с-о случит ку тине? - что с тобой случилось?

Щи с ку джыншый тэй, щи, ай течкы? - что с твоими джинсами, у тебя критические дни?

Щи ти придерешть? - чего придираешься?

Щи тормозэшть? - почему смущаешься?

Щи шифрованная май ешть - какая ты скрытная.

Щи, н-ай никэ настраение? - что, нет настроения?

Щини-й начальник пи здания аста? - Кто главный в этом доме?

Щини н-о передат ун леу? - Еу ам передат! - Кто не передал лей? - Я передал (а) (в маршрутке).

Эй да! - я сомневаюсь в правдивости Ваших слов!

Прямо-таки "Играй гармонь!" какая-то....

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)
Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)
Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).
Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).
Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)
Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)
Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)
Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)
Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)
(с) Журнал "Новый Крокодил"

хитрО :)

Абассака!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

ЗачОт! :)))

ААААААААААААААААААААААААААААА ЭТО МЕГААБАССКААААААААААААААА ААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СКИС БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ :))))))))))))))))))))))

Для всех любителей футбола и Камеди Клаб!

Интернет-сайт Чемпионат.ру представляет: Главные новости футбола - скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Фернандо Кавенаги ищет себе новый клуб через сайт знакомств!
Сергей Шавло обещает купить Рональдиньо до 2010 года!
Ивица Олич: уйду из ЦСКА только в ижевскую Светотехнику!
Максим Калиниченко: меня хотят многие, но только бесплатно!
Главные новости футбола - скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Дэвид Бекхэм заблудился в шкафу со шмотками своей жены!
ФК Зенит решил не заморачиваться и тупо закупить 200 кг корейцев!
Локомотив Москва официально сменил название на Lokogirls!
Вратарь Ливорно Марко Амелия кинул Спартак и Милан ради супер клуба из Молдавии!

Где нарыл? :)

В комментах на Чемпионате ребята написали%))

Про блядей - сгнил патсталом :о)))))

апядь бояним:buba:

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

и еще

Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень iй в квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад !

гыгы.. улыбнуло ))))
это как на французском : "Mary len tre acum te la pase"

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?

- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.

- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....

гы :о)

Спринтер, зачот!!!! :)